Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Новогодние » Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555

    Категория: Новогодние, Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 26 декабря 2011
    Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555
    Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555


    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
    пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

    ***

    - Как провёл Новый Год?
    - Не знаю, ещё не рассказывали...

    ***

    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.

    ***

    Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

    ***

    31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
    - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
    - Зачем это?
    - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

    ***

    Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год.

    ***

    Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    ***

    Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
    - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
    - Не транди, пацан! Штопор есть?!

    ***

    31 декабря. Звонит ребенок:
    - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    ***

    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
    - Мы решили - пусть наступает.

    ***

    - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

    ***

    Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

    ***

    За новогодним столом.
    - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

    ***

    Утро 1 января.
    На столе записка: С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.

    ***

    "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

    ***

    Последние слова Деда Мороза:
    - Все, дети, подарки закончились...

    ***

    Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

    ***

    Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

    ***

    Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
    - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

    ***

    После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
    - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
    - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

    ***

    Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

    ***

    Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

    ***

    Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

    ***

    Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
    Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
    - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

    ***

    Один новый русский - другому:
    - Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
    Оба.

    ***

    Разговор двух вечно голодных студентов:
    - Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
    - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
    - Да ничего, Вась, привыкнет...

    ***

    - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
    Президент:
    - Вот и все, ребята!

    ***

    Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.

    ***

    - Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
    - А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
    - А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

    ***

    Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
    - Любишь медок, люби и холодок!

    ***

    Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
    - что случилось, сынок?
    Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

    ***

    Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
    - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
    - Поздно! Я уже передумала!

    ***

    Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
    - А кто у вас дома хозяин?
    Жена:
    - Хозяин, подай голос!
    Муж (жалобно):
    - Гав!

    ***
    31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

    ***

    Зять теще:
    - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    - А что у нас через три года?
    - Год Барана!!!

    ***

    Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    - Противозачаточную таблетку.
    - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
    - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

    ***

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый год встречали.

    ***

    Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
    - Мужчина, ну что это такое?
    - Снегурочка я, не видишь - таю.

    ***

    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
    - Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
    - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

    ***

    Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
    - Где пpедседатель?
    Секpетаpша отвечает:
    - Сеет! - и дальше печатать.
    - Где, где?
    - Hу я же говою, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
    - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
    У того глаза по таpелке:
    - Да кто вам мог такое сказать?
    - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
    - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

    ***

    Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
    Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
    Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

    ***

    Две подруги:
    - Что ты подарила мужу на Новый год?
    - Голубую норку.
    - А он тебе?
    - Рыболовные снасти.

    ***

    - С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
    - Да мне уже и так девяносто

    ***

    Две подруги разговаривают:
    - Что ты больше любишь, Новый год или половой акт?
    - Новый год!
    - А почему?
    - Он чаще бывает.

    ***

    Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
    - Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
    - Воистину това, Петька!

    ***

    Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
    - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
    - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

    ***

    После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
    - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
    - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

    ***

    - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    - Что именно: пить или курить?
    - Читать.

    **

    Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    - Тук, тук, Вася, проснись!
    - Ну чего тебе?
    - Поздравляю с новым годом!
    - Ты чего офигел, лето же на дворе.
    - Я только что с допроса, тебе год накинули.

    ***

    В гостинице под Новый год:
    - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
    Распахивается дверь соседнего номера:
    - А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

    ***

    Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
    - Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

    ***

    Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
    - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
    - А зачем?
    - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

    ***
    Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
    - Вась, а Вась, налей мне немножко.
    - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
    - Если спрошу, режь мне крылья!
    - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
    - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

    ***

    Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    - Почему?
    - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

    ***

    - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

    ***

    После встречи Нового Года.
    - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    - Могу...
    - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    - Замолчи, придурок! Я твоя жена!

    ***

    В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
    - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
    - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
    - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
    - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

    ***

    В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
    - Мы что, сбились с курса?
    - Нет, с чего вы это взяли?
    - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
    - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

    ***

    В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

    ***

    Собака просит хозяина в Новый Год:
    - Пусти меня погулять.
    - Нет, не пущу. Опять напьешься...
    - Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
    - Не... Напьешься, напьешься.
    - Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
    - Ну иди...
    Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хозяин:
    - Ну что, напился?
    - Да, нет, ну давал же слово!
    - А ну, пролай!
    - Лай-лай-лаа-лааааа...

    ***

    Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    - Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - Так нечетко, отставить! Еще раз!

    ***

    Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал… Он сам пришел.

    ***

    - Что такое полное одиночество?
    - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

    ***

    Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    ***

    В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

    ***

    Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

    ***

    1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
    Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
    - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

    ***

    Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

    ***

    Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

    ***

    Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
    - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
    Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
    - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
    С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям.

    ***

    Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
    - Но почему?
    - А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!

    ***

    На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
    - Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
    - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

    ***

    Вовочка говорит маме:
    - Мам, а кто мой папа?
    - Дед Мороз.
    - Как это?
    - Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

    ***

    Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество.
    10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
    9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
    8. ...или же пососать.
    7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
    6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.
    5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
    4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
    3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
    2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
    1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

    ***

    Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр

    ***

    В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

    ***

    - Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
    - Ой, милый, ну я даже не знаю...
    - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

    * * *

    Собака, увидев новогоднюю елку:
    - Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

    ***

    Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    - А я пять ящиков петард...
    - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

    * * *

    После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
    - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

    * * *

    Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
    - Новый год прошел?
    - Прошел.
    - А какое сегодня число?
    - Второе января.
    - А первое было?

    ***

    Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
    А в тридцать понимают, что не угадали.

    ***

    Разговор двух блондинок.
    - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    - Да-а! Только бы не на тринадцатое!

    * * *

    Новогодние тосты:
    1. За Старый год.
    2. За Новый год.
    3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
    4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
    5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
    6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
    7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

    ***

    Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине...

    ***

    Объявление на елочном базаре:
    "Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

    ***

    Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
    "Идите вы все в баню!"

    ***

    Несколько законов Рождества:
    1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
    2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
    3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
    4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
    5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

    ***

    Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
    Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "
    Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

    ***

    Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

    ***

    - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
    - А зачем нам Старый Новый Год?
    - Это контрольный: в печень!

    ***

    Объявление в магазине:
    "Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
    Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
    - Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
    Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
    - А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

    ***

    Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
    - Почему вы хотите развестись?
    Муж:
    - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

    ***

    16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?

    ***

    Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
    - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...

    ***

    Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
    - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

    ***

    Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
    - Покажите мне это... А нет, это не такоее...
    - А вон то... А нет, это дорогое...
    - А вот это... А нет, это дешевое...
    - Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
    - Другого мужа!

    ***

    Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
    - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
    - Да пошел ты...
    Репортер:
    - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

    ***

    - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли ннам посмотреть что-нибудь из мехов?
    - Отличная идея! Только нужно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закроется.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555
    Новогодние анекдоты про Новый Год!!! от crank555


    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
    пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 3512 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com