Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…

-----------------------------

- Жена, сегодня какое число?

- 2 января.

- Блин, а что, 1-го не было...!!??

-----------------------------

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

-----------------------------

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил…

-----------------------------

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну, так они до января не доживут.

-----------------------------

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…

- Поздно! Я уже передумала!

-----------------------------

Что за удивительная страна Россия: Встречать новый Год начинают где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

-----------------------------

2 января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый год?

- А! Как обычно, в постели…

- И много было народу?

-----------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист:

- H-y-y-y, лошадка-а-а-а-а… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевянна-а-а-а-я-я-я, а я хотел живy-у-у-ю-ю-ю…

Оптимист:

- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

-----------------------------

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

-----------------------------

Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я в себя не верю".

-----------------------------

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

-----------------------------

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

- Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

-----------------------------

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

- Почему?

- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

-----------------------------

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

-----------------------------

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

- Поздравляю. А что за конкурс?

- Мисс "Фригидность".