Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" - его не жалко. Ну чем не олигарх?
--------------------------
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
--------------------------
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову больные!
--------------------------
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит туда, а там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложи с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы умеете.
Ну, мужик не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, наклоняет и давай "жарить". Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Д-а-а! (и, глядя на историка) А ты мне что про евнухов рассказывал?
--------------------------
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
--------------------------
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
--------------------------
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
--------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
--------------------------
- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
--------------------------
Разговаривают два друга. Один говорит:
- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
- И что она сказала?
- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
- И что же ты выбрал?
- А сейчас уже и не помню...
--------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу, а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По голове от дедушки можно получить!
--------------------------
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
--------------------------
Да, меня бесит, когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 2 600 гривен и у тебя спрашивают: "Пакет нужен?" Нет, блин, я по карманам рассую!
--------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
--------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
--------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудешь - он откроет. ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!
- Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
- Кто там?
- Слесарь из горгаза.
- Чего надо?
- Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
- ПОШЕЛ НА Х*Й, у нас "буржуйка"!
--------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я – нейтралитет.
--------------------------
- А почему в передачу "Спокойной ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в задний проход вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 1846 
0
