На Крещатике столкнулись 600-й "Мерседес" генерала СБУ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.

-------------------------------

- Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

-------------------------------

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

-------------------------------

Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:

1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;

2. Заменить лампочки дневного света на люминесцентные;

3. Изменить число часовых поясов;

4. Отменить зимнее время;

5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.);

6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;

7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.).

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.

-------------------------------

Мужчина принес на анализ трехлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:

- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?

- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

-------------------------------

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

ХОЧУ МАТРИАРХАТ! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе!

-------------------------------

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

-------------------------------

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:

- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

-------------------------------

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".

- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

-------------------------------

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

-------------------------------

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Полезные советы от Даны Борисовой: "Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо".

-------------------------------

Он: На чипсы.

Она: Не хочу.

Он: Почему?

Она: Они вредные!

Он: Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

-------------------------------

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

-------------------------------

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

-------------------------------

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!

- Ну, спасибо.

Больной встает и уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

-------------------------------

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Конечно.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.