Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (29.06.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Январь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (29.06.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 29 июня 2011
     Анекдоты (29.06.2011)
    Анекдоты (29.06.2011)

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

    -------------------------------

    - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

    - Ну и чего кот?

    - А ничего - с нами сидел, смеялся...

    -------------------------------

    Как настроение?

    - Неадекватное.

    - Это как?

    - Это когда дела пипец, а настроение - зашибись.

    -------------------------------

    Хорошо известно, что:

    испанец - человек, а испанка - грипп;
    американец - человек, а американка - бильярд;
    индеец - человек, а индейка - птица;
    кореец - человек, а корейка - еда;
    болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
    финн - человек, а финка - нож;
    поляк - человек, а полька - танец;
    турок - человек, а турка - посуда;
    голландец - человек, а голландка - печка;
    венгр - человек, а венгерка - слива;
    ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
    чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
    китаец - человек, а китайка - яблоко;
    молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

    И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками…

    -------------------------------

    Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

    - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

    -------------------------------

    Бармен говорит знакомому:

    - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

    - А отчего он умер?

    - Понятия не имею.
    -------------------------------

    На Крещатике столкнулись 600-й "Мерседес" генерала СБУ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.

    -------------------------------

    - Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

    -------------------------------

    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

    - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

    -------------------------------

    Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:

    1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;

    2. Заменить лампочки дневного света на люминесцентные;

    3. Изменить число часовых поясов;

    4. Отменить зимнее время;

    5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.);

    6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;

    7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.).

    Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.

    -------------------------------

    Мужчина принес на анализ трехлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:

    - А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?

    - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

    -------------------------------

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    -------------------------------

    ХОЧУ МАТРИАРХАТ! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе!

    -------------------------------

    - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

    - Это изумительная штука! Страшно экономит время!

    -------------------------------

    Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:

    - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

    -------------------------------

    - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".

    - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

    -------------------------------

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

    -------------------------------

    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

    - говорите ей комплименты

    - уважайте ее

    - ласкайте ее

    - обнимайте ее

    - защищайте ее

    - тратьте на нее деньги

    - поите ее вином и кормите в ресторанах

    - покупайте ей то, что она хочет

    - слушайте ее

    - оставайтесь с ней

    - поддерживайте ее

    - идите ради нее на край света

    Как произвести впечатление на мужчину:

    - разденьтесь и приготовьте пожрать.

    -------------------------------

    Полезные советы от Даны Борисовой: "Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо".

    -------------------------------

    Он: На чипсы.

    Она: Не хочу.

    Он: Почему?

    Она: Они вредные!

    Он: Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

    -------------------------------

    В школе учительница отчитывает малыша:

    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

    - Мой папа так говорит.

    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

    -------------------------------

    Экзамен в сельскохозяйственном институте:

    - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

    - Ну, плохие погодные условия...

    - А что-нибудь поновее?

    - Ну, забыли посадить...

    -------------------------------

    У врача.

    - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!

    - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

    - Но я же очень плохо себя чувствую.

    - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!

    - Ну, спасибо.

    Больной встает и уходит. Врач:

    - Постойте, а гонорар?

    - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

    -------------------------------

    Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

    - Ты меня любишь?

    - Угу.

    - А ты будешь плакать, когда я умру?

    - Конечно.

    - Покажи, как ты будешь плакать.

    - Сначала умри.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (29.06.2011)
    Анекдоты (29.06.2011)

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1830 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com