1. Хороший был бы бизнес: покупать менеджеров по справедливой цене, а продавать по той, которую они сами себе назначают.

2. Всё дело в ошибке учёных: большой адронный коллайдер построили в Швейцарии, а «черная дыра» образовалась Америке.

3. Углубление кризиса для меня выглядит так: пару недель назад одолжил сослуживцу десятку, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор страны.

4. Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

5. Десятилетие чёрного вторника Россия отметила с поистине мировым размахом.

6. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

7. Мировой финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

8. Беседуют два банкира:
- Как тебе спится в кризис?
- Сплю как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плачу и пару раз за ночь обязательно обкакаюсь.

9. Сегодня утром банкомат вместо денег распечатал чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у банка или у меня?

10. В чем разница между инвестиционным банкиром и килограммовой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

11. Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

12. Работа и служба совсем не одно и то же: на работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

13. Главное качество менеджера - пунктуальность, все свои ошибки он должен делать вовремя.

14. На любом предприятии всегда есть один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

15. Любому управляющему известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% сотрудников считают, что они входят в эти 20%.

16. Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

17. Бизнесмен получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил ее обратно с сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше идиотское общество. Ваша анкета прилагается".

18. Экономична сущность бытия, Все новое в нем шьется из старья... (В. Шекспир)

19. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

20. Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем"

21. Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы Ваши сотрудники каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

22. У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

23. Когда у вас много работы надо пойти поработать, и объем работы уменьшится.

24. Компания пообещала приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению организации в кризис. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер этих призовых до 1000 рублей.

25. Из календаря менеджера:
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

26. Открою свою фирму, и обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретари отвечают по телефону.

27. Почему директор всегда получает больше рабочего? Потому что если рабочий запорет свою работу, этого рабочего уволят. А если директор запорет свою работу – уволят всех.

28. Когда учёному надоедает жить на нищенскую зарплату, ему просто необходимо совершить открытие. Например – открыть ресторан.

29. Если наступили времена, когда люди кладут зубы на полку – самый прибыльный бизнес – изготовление полочек для зубов.

30. Хорошо быть змеей и передвигаться даже на работу лёжа.

31. В ничегонеделании есть свои минусы – нельзя пойти отдохнуть.

32. Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты".

33. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

34. Все люди стоят у черты бедности, но каждый сам выбирает с какой стороны.

35. Чтобы быть богатым надо не только любить деньги, но и ревновать их ко всем другим.

36. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

37. Человек с немецкой пунктуальностью всегда опаздывает на работу ровно на два часа.

38. Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

39. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.