У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

------------------------

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию?

- Мы не брали...

- Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор:

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

------------------------

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

------------------------

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

------------------------

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

------------------------

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

------------------------

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

------------------------

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

------------------------

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

------------------------

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е.....!

------------------------

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

------------------------

Жена - мужу:

- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

------------------------

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время. Акромя "Что делать?" и "Хто виноват?" частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?"

------------------------

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?

- А я зашилась.

------------------------

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

------------------------

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

------------------------

Она:

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...

Он:

- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

------------------------

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

------------------------

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

------------------------

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

------------------------

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?

- Ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

------------------------

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

----------------------

Начальник подчиненному:

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему Вы об этом спрашиваете?

- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

----------------------

Пять причин, по которым женщина покупает платье:

1. Чтобы понравиться соседу.

2. Чтобы взбесить соседку.

3. Потому что ни у кого нет похожего.

4. Потому что все такое носят.

5. Потому что!..

----------------------

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

----------------------

Благодаря рекламе я узнал...

…что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

…что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что у забора бывает кариес.

…что бобры могут заниматься дойкой коров

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

…что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

…что наша главная проблема - перхоть.

…что не все йогурты одинаково полезны.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…

----------------------

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!