Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 27 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!"

    ***

    Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у них амнизия:
    -Ты кто?-спрашивает скунс.
    -Незнаю, а ты кто?
    -давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню.
    -Ладно.ну ты такой беленький пушистенький, хвостик маленький и ушки длинные))
    -А вспомнил, я заяц!
    -Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.
    -ну давай.у тебя полоска сзади и воняет от тебя))
    -блин чё я жопа чтоли????

    ***

    Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай!!!
    ***

    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

    ***

    Идет Адам по райскому саду, вдруг у него ребро вывалилось:
    - Бл**ь!!!, - сказал Адам.
    И СТАЛО ТАК...

    ***

    Собрал вождь туземное племя в джунглях:
    - ТУЗЕМЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
    КАК @БНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
    Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

    ***

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
    Психиатр:
    -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол.
    Врач умилённо следует за ним :
    -- Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
    Врач не отставая :
    -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод со рта и говорит:
    -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

    ***

    Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на ***цензура***, разница?"..
    - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

    ***

    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наxуй пришел?
    - Я именно так и спросил!!!!!!!!!!!!

    ***

    Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
    ***
    Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
    - Предъявите ваши права.
    Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
    -Посмотрите в бардачке))

    ***

    Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик:
    - Сало свежее? Чем кормили свинью?
    - Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось!!!
    - Так, хлебом нельзя!
    И мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина.
    Подходит другой мужик.
    - Чем кормили свинью?
    Грузин уже на взводе.
    - Дэрьмом кормил!!!
    - Так нельзя!
    Мужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина.
    Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "покупатель".
    - Чем кормили свинку?
    Грузин:
    - Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!!

    ***

    Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку:
    - мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.
    - А в колесо тебе не пукнуть?

    ***

    Мама акула учит своего сына есть людей
    -запомни подплываешь медленно что бы тебя было издалека видно
    -мам а зачем
    - понимаешь человек без говна вкуснее

    ***

    В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц.

    ***

    Внучка спрашивает бабушку:
    - Бабушка, а б**дь - это страшно?
    - Да, внученька, страшно!
    - Страшнее, чем Кощей Бессмертный?!
    - Страшнее, внученька!
    - Страшнее, чем Баба Яга?!
    - Страшнее, внученька!
    Внученька поднимает обе руки и, пугая бабушку, говорит:
    - Бабушка, я Б**ДЬ!!!

    ***

    Приходит муж домой и говорит жене:
    - Раздевайся!
    Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего небыло , а тут на тебе!"
    Бегом не теряя времени раздевается и в спальню
    муж:
    - Не , к зеркалу давай и на руки стань
    Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это клас!"
    Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
    - Не , борода мне не идет.

    ***

    -Дорогая, покорми кота.
    -Кот сыт.
    -Ну как поссыт, так и покорми!

    ***

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
    Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

    ***

    В автобусе- пассажир говорит: передайте за проезд! В ответ голос: а волшебное слово?! Пассажир: БЕГОМ Я СКАЗАЛ !!!

    ***

    Три женщины обсуждают позы.
    Одна говорит:
    - Мне нравиться, когда мужчина сверху.
    Другая:
    - А мне, когда я сверху.
    А третья:
    - А мне нравиться родео.
    Все в недоумении: как это?
    - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься
    удержаться...

    ***

    Приходит одна мартышка к другой и говорит:
    -Прикинь, я сегодня таксиста на*б*ла!
    -Как???? - спрашивает другая.
    -Да деньги заплатила, а сама не поехала!

    ***

    Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает:
    - Что, жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!!

    ***

    Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    - И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:- А у нас что, вазы нет?

    ***

    Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

    ***

    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

    ***

    - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
    - Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

    ***

    Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
    Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
    Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
    Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому -
    "учись! а то так и будешь ключи подавать!"

    ***

    Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
    - Как же вас, голубчик, угораздило?
    - Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

    ***

    - Мама, а почему у папы уши такие синие??
    - Доченька, не нравиться - не ешь!!

    ***

    Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
    - Поднимайся ко мне скорее!
    на что блондинка отвечает:
    - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

    ***

    Жених спрашивает у младшего брата невесты:
    -Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
    -Нет!Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят:)

    ***

    Сидят 3 бабульки на лавочке, мимо проходит пьяный мужик и говорит,указав на 2 бабулек,:ВОТ ТЫ и ТЫ..."
    Третья :А я?
    Он так придирчиво её осмотрел и говорит: ну ладно...и ты.... ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА Х*Р!!!!"

    ***

    Две женщины выбирают
    открытки любимому на Валентинов день.
    Одна говорит:
    - Смотри, какая
    красивая - : Купить, что ли, своему
    козлу...

    ***

    - Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
    - Ещё бы! Я же в банке работаю!

    ***

    сидит гена и читает газету,подходит чебурашка и спрашивает:
    -ген,а малина красная?
    -да.
    -а в крапинку?
    -нет.
    -тьфу ты!опять божьими коровками объелся!

    ***

    Маленикий людоедик радуется: "Мама, мама, я такое нашел!.."
    - Что ты нашел, мой хороший?
    -Да такое! Спинка черненькая, животик беленький, лапки навозом пахнут!...
    - Отпусти, сынок, это дачник!!!

    ***

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    ***

    -Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
    -Не знаю...
    -Ага,значит,это сделала ты!!!

    ***

    В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.

    ***

    Если человек, извиняюсь, гонд*н, то и отношения с ним будут натянутые...

    ***

    Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
    что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.

    ***

    we: Я за тобой наблюдаю!!!
    asd: Да? и откуда же?
    qwe: Сверху!!))
    asd: И что же я сейчас делаю??
    qwe: смотришь наверх!
    asd: 0_o! где ты??!!

    ***

    Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

    ***

    Из аськи:
    xxx: Привет, узнал?
    yyy: что?
    xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
    yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
    xxx: Нет, не ошибся. :))))

    ***

    Мама сыну:
    - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
    - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

    ***

    В автобусе:
    - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

    ***

    Заика зашел в магазин и к продавцу:
    - Мммне сссссигарет.
    - Ккккаких?
    - Ммммудак!
    - Ттттаких ннет.

    ***

    Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

    ***

    Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается... сволочь!

    ***

    К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
    - Мне нужен десяток яиц!
    Кладовщица кричит внутрь склада:
    - Пять грузчиков! На выход!

    ***

    Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
    - За что?!
    - День большой, еще заработаешь.

    ***

    - Изя, сходи к соседу за солью!
    - Да он не даст!
    - А ты залезь в его сад за яблоками!

    ***

    Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
    - Что это с тобой?
    - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

    ***

    - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

    ***

    На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
    - Слушай, а ты здесь в первый раз?!
    - Нет, бл#дь, во второй!
    ***
    -Ф.И.О?
    -Что Ф.И.О?
    -Фамилия. Имя. Отчество.
    -Х.У.Я.
    -Что Х.У.Я?
    -Харитонова Ульяня Яковлевна!
    ***
    Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
    подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева

    ***

    Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
    -Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
    вторая отвечает:
    -А я в бога больше не верю.
    -Да ну пиз…шь?
    -Да вот тебе крест!

    ***

    Лектор:
    - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
    Реплика с задних рядов:
    - Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то!

    ***

    Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
    - Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!

    ***

    Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в пи$де копался...

    ***

    Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:
    - Здравствуй слоник х*й на лбу.
    Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
    - Здравствуй слоник х*й на лбу.
    Слон думает:
    "Надо удаву отомстить!”
    На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
    - Здравствуй слоник х*й на лбу.
    А слон отвечает:
    - Здравствуй рожа на х*ю.

    ***

    Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
    - Здравствуй, девочка!
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - А ты стихотворение выучила?
    - Нет.
    - Ну @б твою мать..

    ***

    Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя” в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл**ди, а телефон моей бабушки?
    Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    - Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!"
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1582 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com