Уже никто..., у же нигде.....

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

ЗАКЛЮЧАЙТЕ БРАЧНЫЕ КОНТРАКТЫ СО СВОИМИ ЛЮБИМЫМИ 

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж — 50%, жена — 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам...
5. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник — День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов — оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то и пусть ))

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! 

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

Ну женщины… по нарожают сами себя!

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником – не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Я был трезв, а она без макияжа...

Супружеский долг, исполняется вручную ...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет … Только патологоанатом, все знает, все умеет, по … поздно!!!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.

Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа

До и после приема алкоголя

ПРО ВАСИЛИЯ...

Приходит Василий с рыбалки домой-
(Он раньше вернулся, клёв был плохой).
Глядит-у ворот"Шестисотый" стоит-
Явно, приехал какой-то бандит.

- Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя, -он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна-
Понятно, чем занята дома жена.

- Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога!
Такого, конечно же, я не прощу,
И ей, и ему я сейчас отомщу.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достаётся жене,
(Удар не смертельный-плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперёк черенка.

Вышел во двор покурить у порога,
-Убить не убил-покалечил немного.
В участок пойду-небольшая вина,
Глядит, а в ворота заходит жена.

-Ты рано вернулся, предчувствовал, что ли?-
Приехала тётка и муж её-Коля,
С дороги устали, я им постелила,
До лавки сходила, продуктов купила.

- Муж Зины в районе начальник большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой,
Высокого птица, конечно, полёта,
У них "Мерседес" шестисотый по счёту.

- Они обещали, проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши,
Ты, Вася, культурным себя покажи.

- Я водки взяла(самогонки не пьют),
И морду по пьянке друг другу не бью,
А то разойдёшься, как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

- Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь- только вилкой, ножом,
А водку-что женщинам, что мужикам,
Ты лей помаленьку-не полный стакан.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тётка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская:
- Как отдохнула, моя дорогая?

- Всё было отлично-я в жизни ни разу
Не испытала такого оргазму!

Божий суд

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!