Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

----------------------

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

- Ничего! Привыкнет!

----------------------

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

Шепотом:

- Зенитно-ракетные.

----------------------

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

----------------------

Дочка нового русского хвастается в школе:

- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

----------------------

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....