Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

-----------------------------

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

- Я и сам не пойму.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его всегда с собой ношу.

- Ясно, бомж значит.

-----------------------------

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть?

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

-----------------------------

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

-----------------------------

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.

Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

-----------------------------

- Так она мне нравится, вот сиськи только…

- А что с сиськами?..

- Смотрю, а они у неё.. в 2D.

- Очки надень.

-----------------------------

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

--------------------

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле му-duck!

--------------------

Судя из публикации журнала "Космо", в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

--------------------

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

--------------------

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтоб гости не засиживались.

--------------------

- Я передумал, я не буду это покупать.

- Но я уже выбила чек!

- Так забейте его обратно!

--------------------

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

-------------------

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?

- Ну как можно любить людей, которые для того, чтобы справить нужду используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

-------------------

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

-------------------

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

-------------------

Объявление на дверях деканата: "Деканат ММФ факультета поздравляет должников с началом осеннего призыва"

-------------------

- Привет, как дела?

- Да вот, сын родился.

- Поздравляю! А как назвали?

- Людовик.

- Гм... почему Людовик?

- Потому что четырнадцатый!

-------------------

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

-------------------

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

-------------------

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

-------------------

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

-------------------

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Э-э-э... кажется, я огорчу вас дважды...

-------------------

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.

- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?