АНЕКДОТЫ от Федоровича Андрея

Диалог бабушки и внучки:

- Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?

-------------------

Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:

- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.

- А без валенок никак нельзя - не догоню.

* * *

АНЕКДОТЫ от Ружевича В. И.

Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…

-------------------

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".

- А ты что хочешь в подарок, милое дитя?

Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

-------------------

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 2 тысячи гривен!

-------------------

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

- Да нет, я не пью - я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться, и дали пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берём!!!

-------------------

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

-------------------

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

-------------------

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

-------------------

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…