Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

---------------------------

Заходит мужик в аптеку:

- Девушка мне нужны презервативы

- А какой у Вас размер?

- Не знаю

- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Зашел 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

- Девушка, а сколько стоит дощечка?

---------------------------

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

---------------------------

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

---------------------------

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".

---------------------------

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!