Анекдоты (03.11.2011)

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
---------------
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
---------------
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
----------------
Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
 Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
 - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
---------------
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
---------------
Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...
---------------
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
 По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести 
---------------
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
 - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
---------------
Беседуют три чувака. .
 Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
 - А почему?
 - Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
 Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
 - Почему?
 - Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
 Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
 - Ну Ты и садюга... .
 - Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
---------------
 - Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
 - Кaкие проблемы - вы не пейте...
 - А я тогдa нaчaть не могу!
 - Тaк выпейте - и тр%%aйте, покa не протрезвеете...
---------------
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
 - У вас есть ее фотография?
 - Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
 - Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
---------------
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
 - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
 - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
 - Что же вы помните?
 - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
---------------
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
 - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
 - Это моя тёща.
 - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
---------------
 - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
 - А почему дикарём?!
 - А ты бы видел, как я себя там вёл.
---------------
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
 Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
 И после этого сразу выключаем телефон...