По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

--------------------------

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним.

- Почему?

- А где ты возьмешь пароход?

--------------------------

Преподаватель идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

--------------------------

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн "Виагры"?

- Я хотел изнасиловать все человечество.

- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Я за безопасный секс.

--------------------------

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

--------------------------

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!

- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...

- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!