Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Медицинские анекдоты 2

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Медицинские анекдоты 2

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 27 мая 2010
    Медицинские анекдоты 2
    Медицинские анекдоты 2

    Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


    - Почему Вы не пьете лекарства?
    - Они же противные.
    - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


    Пациент жалуется на постоянные головные боли.
    - Пьете? - спрашивает врач.
    - Никогда в жизни!
    - Курите?
    - Боже сохрани!
    - А как насчет женщин?
    - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


    - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
    - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


    После обследования:
    - Доктор, скажите а мне пиво можно?
    - Какое пиво!?!?!
    - Ну а в будущем?
    - Какое будущее?!?!?!


    В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
    - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
    - Угу.
    Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
    - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
    Врач:
    - Так, так, так!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?


    Диалог у психиатра:
    -Вы действительно член партии Зюганова?
    -Ну что вы доктор! Я ее мозг!


    Приходит мужик к хирургу.
    -Доктор, у меня болит живот.
    -Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
    -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблеточку дадим, сами отвалятся.


    - Доктор, а когда меня выпишут?
    - Когда распрямится ваша кардиограмма.


    Строительный рабочий приходит к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает пациента и говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
    - Идите в уборную.
    Через несколько минут появляется счастливый пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!


    Приходит пациент к врачу.
    - Доктор, у меня провалы в памяти!
    - И часто у вас эти провалы?
    - Какие провалы???!!?


    Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
    - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
    - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятно?


    Муж и жена у врача:
    - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
    - А как вы это делаете?
    - На правом боку.
    - Ну так попробуйте на левом!
    - На левом телевизор не видно...


    Доктор:
    - Вы страдаете извращениями?
    Больной:
    - Что вы, я ими наслаждаюсь!


    Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
    - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
    - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!


    Врач говорит больному:
    - Похоже, вы недавно пережили стресс?
    - Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.


    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
    - Так он же у вас в губной помаде!
    - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.


    - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...


    Доктор слушает пациента и приговаривает:
    - Хорошо, хорошо...
    - Доктор, а что хорошего-то?!
    - Хорошо, что у меня такого нет!


    Телефонный звонок в кабинет врача:
    - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
    - Пока без сознания...
    - Когда же он придет в себя?
    - Думаю, в ближайшую среду...
    - Благодарю вас.
    - Пожалуйста. А кто это звонил?...
    - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.


    Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
    - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ***цензура***!
    - Милая, а чем вы его кормите?
    - В основном картошкой, доктор.
    - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.


    - Доктор у меня в ушах растет картошка.
    - Хм, действительно... довольно странно.
    - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


    - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
    - Вставайте на 60 минут позднее.


    - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
    - Но у меня дома только 2 чайных ложки.


    - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
    - Ну и что в этом плохого?
    - Да, но я встаю не ранше 9-ти.


    Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
    - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
    - Мы так занимаемся с мужем сексом.
    - Так примите другую позу.
    - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


    - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?


    Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
    - И почему же ВЫ не перестали?


    - Доктор я поседел от беспокойства.
    - А что Вас беспокоит?
    - То, что я седею.


    - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
    - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?


    Пациент жалуется на постоянные головные боли.
    - Пьете? - спрашивает врач.
    - Никогда в жизни!
    - Курите?
    - Боже сохрани!
    - А как нащет женщин?
    - И не думаю об этом.
    - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


    - Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
    Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
    - Ну что ж, подождем вскрытия.


    - Доктор у меня депрессия.
    - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
    - Замешиваю бетон...


    Больной жалуется на бессоницу:
    Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.


    - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
    - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
    - Как же Вы догадались?
    - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.


    - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    - Что же я дала сыну в школу???!!!!


    Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
    - Посмотрите.
    - Ничего не вижу.
    - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
    - Но это так и должно быть, это нормально...
    - Да, но как-то это не аккуратненько...


    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


    - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
    Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
    Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
    - Зачем?
    - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.


    -Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
    -ААААААА! Что это у вас?!!!????????


    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


    Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".



    Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
    Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
    Пациент: "А Вы уверены?"
    Доктор: "Абсолютно"
    Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".



    Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
    Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
    Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


    На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
    Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
    Пациент: Знаю.
    Доктор: А чем Вы их лечите?
    Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


    Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять
    - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


    Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
    - Ето потому что Вы нервничаете.
    - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


    Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


    - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    - Но ведь я мужчина, доктор.
    - Можете продолжать бриться.


    Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
    Через несколько дней больной обратился к врачу:
    - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


    Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
    - Раздевайтесь...
    - А Вы? - тихо спрашивает пациент.


    Врач слушает пациента:
    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!


    Пациент спрашивает врача:
    Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
    - Хр*н его знает.


    - Доктор, меня все игнорируют!
    - Следуюшии!


    - Доктор, у меня склероз!
    - И давно это у Вас?
    - Что давно, доктор?


    - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
    - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
    - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


    - Извините что заставил Вас так долго ждать.
    - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.


    - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
    - После нее умер мой дедушка.
    - От оспы?
    - Нет, упал с 7 этажа.


    - Доктор, у меня сильный кашель.
    - А сколько Вам лет?
    - 70.
    - А в 40 Вы кашляли?
    - Боже сохрани!
    - А в 50?
    - Тоже нет.
    - А в 60?
    - Нееет.
    - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???


    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.


    - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    - Вы мешаете домашним?
    - Нет я живу один.
    - Так и разговаривайте себе на здоровье.
    - Да, но я такой зануда....


    - Как у Вас с аппетитом?
    - То есть, то нет его.
    - А когда его нет?
    - Ну, когда плотно поем.


    - Скажите, Вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


    Доктор пациентке:
    Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    - Она живет этажом выше?


    - Вот Вам снотворное на 6 дней.
    - Но я не хочу спать так долго.


    - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


    Женщина заглядывает в кабинет:
    - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.


    - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


    - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
    - Чесотка: почесался - и еще хочется.
    - А какая самая худшая?
    - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


    - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
    - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.


    - Доктор, что делать если хочется работать?
    - Лягте полежите и все пройдет.


    - Доктор, где у человека душа?
    - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.


    - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
    - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


    - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


    - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
    - Клей.


    - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
    - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


    - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
    - Вот Вам прекрасный порошок.
    - А как его принимать?
    - Это не для Вас. Дайте его коту.


    - Почему Вы не пьете лекарста?
    - Они же противные.
    - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


    Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
    Но это я больна - говорит мать.
    - Тогда покажите язык.


    - Доктор моя жена говорит во сне.
    - И что она говорит?
    - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
    - Ну это не так страшно.
    - Да, но меня зовут Михаил.
    - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


    Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


    Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
    Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
    - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


    - Как Вы спите?
    - Превосходно.
    - А кем Вы работаете?
    - Ночным сторожем.


    - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.


    - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...


    - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
    - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.


    Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.


    - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
    - Но мне уже 80.
    - Вот видите, я оказался прав...


    Доктор: Что с Вами?
    Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.


    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


    - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
    - Хорошо, но Вы первый


    - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар.


    - Как прожить до 100 лет?
    - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель


    тор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
    - В ногах нет пустот.


    Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу - проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
    - Ну, что сказал врач?
    - Свэчи какие-то пропысал.
    - А как их принимать. Спросил?
    - Нэт, забыл...
    - Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
    Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
    Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
    - Ну-с, чем снова обязан?
    - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
    - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
    - Спасыбо, доктор.
    Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
    - Ну, что сказал доктор?
    - Ничего не сказал, обыделся...


    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
    Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


    Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...


    Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
    - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
    Шулер считает:
    - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...


    Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
    Врач его посмотрел и спрашивает:
    - Простите, а где вы работаете?
    - В шоу-бизнесе!
    - И кем же вы работаете?
    - Слонопротирщиком задней части.
    - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
    Мужик возмущенно:
    - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса


    Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
    - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...


    На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.


    Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
    - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
    Парень отвечает:
    - Нет проблем, я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.
    С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
    Менеджер говорит:
    - Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
    Парень отвечает:
    - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.



    Объявление на стене в книжном магазине:
    "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".


    - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


    Операционная. Идет подготовка к операции.
    Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!


    Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
    - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!


    Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
    Врач дает больному две таблетки:
    - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.


    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.


    - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
    - Следующий!
    - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
    Доктор в недоумении:
    - Я же ничего и не делал...
    Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
    Тот усмехнулся:
    - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...


    - Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    - Ну?
    - Умер!


    Реклама:
    У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!


    - Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
    - А вы заткните уши ватой, голубчик.
    - Но ведь гул изнутри.
    - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!


    Мужик у врача.
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор мнется и не решается сказать.
    - Доктор, ну как мужчина мужчине...
    - ОК, у вас рак.
    - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
    - Ладно, скажу. Вы еще и урод.


    Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
    - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
    - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.


    Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
    У врачей - лица суровые.
    Профессор:
    - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
    Мужик:
    - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
    Профессор:
    - Надо удалить, чтобы печень поместилась.


    - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Медицинские анекдоты 2
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Медицинские анекдоты 2
    Медицинские анекдоты 2

    Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1303 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       28 мая 2010 00:02

    Группа: Посетители
    Публикаций: 0
    Сообщений: 68
    Зарегистрирован: 11.01.2008
    Дорктор я буду ходить?
    Да,но под себя ))))))
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com