Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (08.12.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Май 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (08.12.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 8 декабря 2012
     Анекдоты (08.12.2012)
    Анекдоты (08.12.2012)

    Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло...
    --------------------------------------------------------------------
    Сейчас в Интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.
    --------------------------------------------------------------------
    Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    - У вас есть вторая закладная на дом?
    - Нет.
    - Не желаете консолидировать все ваши долги?
    - Вообще-то у меня нет долгов.
    - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
    - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    - А вы мужа случайно не ищете?
    --------------------------------------------------------------------
    В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
    - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
    --------------------------------------------------------------------
    Выпрямила волосы - к дождю.
    Уложила волосы - к ветру.
    Красиво уложила - к урагану.
    На башке хаос - встретила всех знакомых.
    --------------------------------------------------------------------
    Записка мужу:
    Саша, забери сына из детского сада!
    P.S. Он сам тебя узнает!
    --------------------------------------------------------------------
    Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
    --------------------------------------------------------------------
    - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
    - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
    - Победили?
    - Нет, осталось, будешь?..
    --------------------------------------------------------------------
    - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
    - Проси что угодно.
    - Месяц без смеха!
    - Хорошо, месяц без смеха...
    - Спятил? Я ж сама не выдержу!
    - Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
    --------------------------------------------------------------------
    Любимый - скажи, я красивая?
    - Да...
    - А подробнее?
    - Да, красивая...
    --------------------------------------------------------------------
    - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    - На дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возьмешь - дождя не будет!
    --------------------------------------------------------------------
    Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где даже "Активия" не достаёт!
    --------------------------------------------------------------------
    Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
    Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
    - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
    - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
    --------------------------------------------------------------------
    Дівчина-програміст, яка нещодавно вийшла заміж, пише мамі електронного листа:
    - Мамо, мій чоловік виявився справжнім сексуальним маньяком! Він вимагає спати з ним всюди: на кухні, у ванній, на підвіконнику і навіть за комп"ю идвоа афп вафптеромфівоп...
    --------------------------------------------------------------------
    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
    Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
    --------------------------------------------------------------------
    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
    --------------------------------------------------------------------
    В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
    - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
    - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
    - Хорошо, а что это будет за награда?
    - Корыто овса, осел!
    --------------------------------------------------------------------
    Зустрілися два куми.
    - Куме, а ми у вас вчора були?
    - Були.
    - Пили?
    - Пили.
    - Чим закушували?
    - Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці.
    --------------------------------------------------------------------
    Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
    - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
    --------------------------------------------------------------------
    У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
    --------------------------------------------------------------------
    Гуцул на могилі сина:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив, чи я тобі гроші не відсилав!? А ти приїхав і що ти мені сказав? "Здравствуйте папа!"!?
    --------------------------------------------------------------------
    Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
    Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
    - Звісно...
    - І розумієте українську?
    - Розумію, адже я – щирий українець.
    - А я тоді хто?
    - Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
    --------------------------------------------------------------------
    - Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
    - Чего-о-о?!
    - Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
    --------------------------------------------------------------------
    - Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
    - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
    --------------------------------------------------------------------
    Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
    --------------------------------------------------------------------
    - Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг с которым столкнулись?
    - А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!
    --------------------------------------------------------------------
    Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (08.12.2012)
    Анекдоты (08.12.2012)

    Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 9229 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com