Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (07.12.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Май 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (07.12.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 7 декабря 2012
     Анекдоты (07.12.2012)
    Анекдоты (07.12.2012)

    Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
    - Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
    Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
    - На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
    Выходят во двор В.Ф. и говорит:
    - Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
    - Понятно. Чего тут не понять.
    Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
    - Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
    Выходят в раздевалку, тот и говорит:
    - Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Мадам, сколько у Вас было мужей?
    - Своих?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
    - Семечки!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
    - Шо! Вступил в Партию регионов?!
    - Та не-е. В хорошем смысле.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Полчаса пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Европейский оптимист:
    - Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Украинский оптимист:
    - Это точно, и лучше - пожизненный.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Муж жене:
    - Ты же обещала, после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
    - Перестановку.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
    - Я тебя люблю. Спи.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
    - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    На упаковке "Мивины" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же, как тонко слово "понос" завуалировали...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
    - Ну и где ты был?!
    - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
    - Дак она у тебя замороженная!
    - Да?... Вот Ленка-дура, нафига её в морозилку-то засунула?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    - Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
    - Как?
    - Просто!.. Вез шесть!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Внук спрaшивaет у дедa:
    - Дед, a ты в молодости где сидел: "В контaкте" или в "Одноклaссникaх"?
    Дед:
    - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
    - А в чем разница?
    - По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
    ----------------------------------------------------------------------------------
    В аптеке:
    - У вас есть "АнтиРастолстин"?
    - Нет!
    - А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    - Нет!
    - А "СамСобойВесПропадан"?
    - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
    - Нет! Я никогда так подло не поступаю!
    - А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
    Веселый говорит:
    - А меня только что развели. А тебя?
    - Меня тоже. Я — жених.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
    - Дайте, плз, билет!
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Да, а как вы узнали?
    - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
    Мужик к администратору:
    - Дайте, плз, билет в партер!
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Hу, а как вы узнали?
    - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
    Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
    - А где тут у вас туалет?
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Да, а как вы узнали?
    - Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
    Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
    - Ты что, первый раз в ЮАР ?
    - Да, а как вы узнали ?
    - Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    - Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
    - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
    - Ну и как, вы довольны?
    - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
    - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - А меня Василий на рыбалку пригласил!
    - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Жена ластится к мужу:
    - Милый, я пришла к тебе из сказки!
    - Из какой?
    - Из доброй.
    - Что, выгнали?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Я по глазам вижу, что ты пил!
    - Я по бокам вижу, что ты ела!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    - Фу! Чем это у вас тут пахнет?
    - До вас не пахло!
    - Что, так испугались, что ли!?



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (07.12.2012)
    Анекдоты (07.12.2012)

    Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 3419 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       7 декабря 2012 22:19

    Группа: music
    Публикаций: 3094
    Сообщений: 328
    Зарегистрирован: 18.02.2009
    Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.
    Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята. smile


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com