Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Май 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 14 сентября 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    — Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    — А сколько Вам лет?

    Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

    - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
    - Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

    Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

    Белый парик, красная помада,
    ты красишь губы косметикой
    мамы... Туфли на шпильках,
    юбка до колена... Одна
    проблема... зовут тебя Гена!

    -Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
    -Нет, у меня образование высшее.

    Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

    Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

    - Что самое главное в лесу?
    - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

    Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

    Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.

    А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча, прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

    Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

    У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

    Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

    Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

    Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

    То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

    Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

    Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

    Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

    Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

    Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

    - Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

    Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

    Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..

    .
    Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

    Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

    Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

    Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!

    Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

    Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

    Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

    Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

    Урок истории:
    Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
    - На 150 - -й странице , Марьиванна!

    - Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
    - Может, вся помоешься?

    - Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
    Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

    Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
    – Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
    – Дa, конечно, пожaлуйстa!
    Дети, хором:
    – Урa! Нaм купят собaку!

    Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

    Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

    Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

    Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    - Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
    - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

    Женщина говорит подруге:
    - У моего мужа два образования.
    - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
    - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
    образование из костного вещества на голове".

    Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

    Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

    Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
    - Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
    - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
    - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
    - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

    - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
    на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
    аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
    минут со мной не говорила - выгнала!
    - Слышь, Вась, может ты не побрился?

    Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
    завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

    - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
    - Иди по тропинке...

    Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
    Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
    Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

    -Интим не предлагать - могу не отказаться!

    -Лучший четвероногий друг - кровать!

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

    Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
    Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
    Сторож им отвечает:
    - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    - Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    - Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    - Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
    Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
    Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
    Мужик говорит сыну:
    - Понял, как дела делаются?
    - Ну, понял.
    - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

    Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает default/sad

    На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

    Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
    воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
    паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться

    - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

    Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
    - Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
    Вовочка, радостно:
    - Наш президент!!!

    Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

    - Пап, а куда мы так поздно идем?
    - На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

    - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

    Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

    Жена, возмущённо:
    - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
    Муж, подзывает и гладит собаку:
    - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

    Мам, сегодня выходные.
    Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

    Одесские семейные разборки.
    - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

    Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
    Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
    Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

    Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
    - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
    - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
    - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

    - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
    - Не говори ему!
    - Хорошо, Ксюш.
    - Блииин, Ира!

    Блондинка обращается к врачу.
    - Доктор, нельзя ли заразить моего мужа столбняком?
    - Чтоооо!!! !
    - Доктор, вы его не всего заразите, а только член пожалуйста...

    Два крокодила встречаются:
    - Что-то ты грустный какой-то?
    - Блондинку проглотил сегодня...
    - Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
    - Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.

    Одна блондинку меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

    Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х..й.

    - Почему блондинка садится на переднее сидение в автомобиле?
    - Думает, что быстрее доедет.

    - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
    - Та, что стонет!

    Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

    - Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
    - Значит, у тебя папины гены!

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    - А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

    - Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
    - Нет, Лёша, я обиделась
    - Чего так?
    - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?

    Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

    - С какого времени можно отучать мальчика от груди ?
    - Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

    - То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
    - Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
    - Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

    Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
    ночи... Сомнения развеятся...

    Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

    Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

    xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
    yyy: какую?

    Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

    Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

    Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

    Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

    -Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

    У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
    неразберихи

    - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

    Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!

    Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку

    Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

    Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

    - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    - Снеговики слепили

    Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

    Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

    Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

    В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

    Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

    А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"

    Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

    - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
    - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет

    – Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    – А пусть не лезут!

    Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!

    Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
    А почему же утро - хреновое?...

    70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

    Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
    - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

    Обнaружил у себя лишний вес.
    Купил в aптеке "Чaй похудин".
    Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...

    - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
    обвисшие мышцы, головная боль...
    - Но зато какие прикольные фотки!

    Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

    И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

    Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!

    Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

    Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

    - У Вас ситец есть?
    - Есть.
    - Веселенький?
    - Уссытесь...

    Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату

    Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

    Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

    - Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

    - Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...

    - А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

    - Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

    - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

    Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!

    На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"

    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

    - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

    Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.

    В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

    Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.

    Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

    Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.

    - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..

    Типа стихи ( читать с выражением )
    Я мнению вашему вращение придал и осью был мой детородный орган

    Нехитрый скарб обняв в охапку,
    Качаясь безо всяких тайн,
    Однажды, шла по лесу Шапка,
    Под нос мурлыкала " Рамштайн "
    Приняв для храбрости немного
    ( она в напитках знала толк ),
    Брела себе,своей дорогой...
    ...А тут ,навстречу,Серый Волк :
    - Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,
    Иль я ,вот,пьяный подвалю !
    - А что мне,собственно бояться :?
    Дорогу знаю,секс люблю !!!!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    — Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    — А сколько Вам лет?

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1376 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com