Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (10.09.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Май 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (10.09.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 10 сентября 2011
     Анекдоты (10.09.2011)
    Анекдоты (10.09.2011)

    Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

    --------------------

    Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

    - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

    --------------------

    Корреспондент:

    - Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?

    - У меня время - деньги!

    - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.

    - Идет! А что за тема?

    - О коррупции и откатах!

    --------------------

    Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 1970 году все было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!.

    --------------------

    Приходит человек в секс-шоп и говорит:

    - Мне бы женщину, ну, надувную...

    - О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

    На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

    - Вы что! Она же стонет!

    - Ну, стонет...

    - Что, не царапается? Не кусается?

    - Да-да, царапается...

    - Так что же тогда?!

    Чуть не плача:

    - Не даё-ё-ё-т...

    --------------------

    - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

    - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
    --------------------

    Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но... но…. но у меня прав нет!!!

    --------------------

    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

    - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

    --------------------

    - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

    - Да!

    - А вы сможете содержать семью?

    - Ну, думаю смогу!

    - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

    --------------------

    Юная пациентка на приеме у врача.

    - Раздевайтесь!

    - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

    - Как хотите...

    - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

    - Давайте сюда, возле моей...

    --------------------

    Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:

    - Впереди дуры, сзади бл*ди!

    Автобус игнорирует.

    - Впереди дуры, сзади бл*ди!

    Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:

    - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!

    - Да? Так проходи вперед!

    --------------------

    Жена спрашивает мужа:

    -Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?

    - Правда, зайчик.
    --------------------

    Утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"

    --------------------

    Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет…

    …Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

    --------------------

    Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарик говорит:

    - Ну что, бабка, заходи, раз пришла…

    --------------------

    И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятаться и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

    --------------------

    Сын ссорится с родителями:

    - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

    Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

    - Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!

    - Погоди минуту, я с тобой.

    --------------------

    - Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?

    - Это типа, порвалось, заклеил, не помогло…
    --------------------

    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

    --------------------

    - У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех…

    --------------------

    И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

    И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

    И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

    И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

    И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
    --------------------

    Встречаются два мужика на том свете:

    - Ты как умер?

    - Замерз. А ты как?

    - От смеха умер.

    - Это как?

    - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

    - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

    --------------------

    Последние новости: "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает…"
    --------------------

    Все-таки многое зависит от окружающей обстановки. Вот, например, если на всю библиотеку заорать "А-a-a-a-a-a!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся.

    --------------------

    - Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету.

    - А жрать когда же?

    - Жрать, получается, можно только в апреле…

    --------------------

    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

    - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

    Мужик, обалдев:

    - А как вы догадались, вы же в таком заведении...

    Пациент:

    - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

    --------------------

    Первокурсница заигрывает с преподавателем:

    - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!

    - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.

    - Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

    --------------------

    Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

    - Я бы хотел заменить вам этого петушка.

    - Нет проблем. Куры - в курятнике.

    --------------------

    Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:

    - Зая, а что значит три полоски на тесте?..



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (10.09.2011)
    Анекдоты (10.09.2011)

    Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1878 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com