Анекдоты (08.05.2013)

Анекдоты (08.05.2013)

Канадські режисери хочуть відзняти фільм "Дороги війни". Вирішили знімати в Україні,так як дороги повністю відповідають вимогам цього фільму.
----------------------------------------------------------------------
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
----------------------------------------------------------------------
Приходить лікар в пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.
- Як ви сюди потрапили?
- Доктор, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду.
----------------------------------------------------------------------
В армии сержант: "Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать".
----------------------------------------------------------------------
Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці.
Він: Підемо на вулицю щось покажу!
Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них своє багатство і вкладає дівчині в руку зі cлова:
- Ну як, великий?
Вона в жаху кидається від нього в кущі з диким криком. Біжить, гілки б'ють по обличчю, плаття рве об кущі, в голові думки: Говорила мама що довкола одні маніяки! Хоч би не зачіпив! Швидше б будинок! і кричить як скажена. Підбігає до будинку, судорожно тиче ключ в двері і тут їй на плече лягає рука. Вона в жаху повертається і бачить два величезних офігівших ока і чує:
- Пісю відпусти!
----------------------------------------------------------------------
Марсохід, з яким НАСА безуспішно безуспішно намагається зв'язатися два тижні, знайдений в Донецьку з перебитими номерами.
----------------------------------------------------------------------
- Когда вырастишь большим, женись на одной из трех или лучше четырех сестер.
- Почему, это, папа?
- Когда женишься на одной из четырех сестер, твоя теща сможет уделять тебе только четверть своего внимания!
----------------------------------------------------------------------
Крокодил Гена приходить в зоомагазин:
- Будь-ласка,2 пачки "Чаппі",банку "Кітікета",корм для папугайчиків,хомячків і сухопутних черепах і сушений мотиль..
Продавець дивується:
- Скільки ж у вас тварин?!
- Всього один. Я просто хочу зрозуміти, хто це...
----------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
----------------------------------------------------------------------
До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, тільки коли сміюся.
----------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
----------------------------------------------------------------------
Вступний іспит у Вузі. Екзаменатор:
- Поясніть, будь ласка, чому крутиться електромотор.
- А тому що електрика...
- Що ж це за відповідь? Чому ж тоді електрична праска не крутиться?
- А тому що не кругла...
- Ну добре, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться?
- А тому що шорстка, тертя в ніжках...
- Гаразд... А лампочка! Електрична! Кругла! Гладка! Без ніжок! Чому лампочка не крутиться?
- А лампочка-то якраз і крутиться...
- ???!!!
- А ось коли Ви її в патроні міняєте, що Ви робите? Ви ж її крутите!
- Так-так... справді... кручу... гм... Так! Але ж це Я її кручу, а не вона сама...
- Ну, знаєте, саме по собі взагалі ніщо не крутиться! Он електромотору теж, мабуть, електрика потрібна!
----------------------------------------------------------------------
Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!
----------------------------------------------------------------------
Весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- ... Господи, як її хоч звати?
Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Як?! Чиполіно?!!
----------------------------------------------------------------------
Отряд милиции особого назначения был послан на обезвреживание банды торгующей галлюциногенами. После чего улетел на Марс воевать с покемонами.
----------------------------------------------------------------------
Телефонний дзвінок напередодні Великодня:
- Алло, це пожежники?
- Так.
- Межигір'я горить!
- Вважайте цей вогонь благодатним!
----------------------------------------------------------------------
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твои?
----------------------------------------------------------------------
Приходить син до батька і запитує:
- Тато а що таке віртуальна реальність?
- Підійди синок до кожного члена з нашої сім'ї і запитай, чи готові вони переспати з негром за 1 мільйон баксів.
Підходить Вовочка до мами:
- Мамо, а ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів?
- Звичайно готова! Гроші-то он ж які величезні!
Потім підходить до бабусі:
- Бабуся, ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів?
- Звичайно внучок, такі ж бабки все життя збирати можна!
Потім до Діда:
- Дід, ти готовий переспати з негром за 1 мільйон баксів?
- Звісно!
Повертається Вовочка до батька, каже мовляв всі погодилися. Йому батько і відповідає:
- Ось Вовочка дивись. Віртуально ми маємо 3000000 баксів, а реально - дві шл##хи і діда під@р@с@!!!
----------------------------------------------------------------------
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
----------------------------------------------------------------------
Марія Іванівна:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже... Не потрібні вони йому...
----------------------------------------------------------------------
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
----------------------------------------------------------------------
Поїхали дві панєнки зо Льова до Трускавця відпочивати. Тиждень пройшов, другий, вже і відпустка закінчується, а мужиків собі ніких не знайшли. Навіть на роботі не буде чим похвалитися! Вийшли в місто, зустріли бабку, та й питають:
- А шо, у вас мужиків ніде немає?
- Та ні, тута всьо сі поспивало, нема... Ідіть в гори, там гуцули, вони вас виручать.
Пішли ті, дивляться справді, лежать два гуцули, курять люльки. Панєнки пояснили їм, що до чого, заплатили, але, мовляв,з презервативами, щоб діти не родити.
Гуцули погодилися. Через три дні каже один гуцул до другого:
- Знаєш шо, Міську, чорт з ними, хай си родять ті діти, але скидаємо ті їхні ґумки, бо я сцєти хочу!