Анекдоты (01.03.2013)

Анекдоты (01.03.2013)

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
--------------------------------
Одна дорожня яма скаржиться інший:
- Ми з тобою стільки років вірно служимо бездоріжжю. Невже ми не заслужили місце на дорозі в Межигір'ї?
--------------------------------
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
--------------------------------
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
--------------------------------
- Чому Янукович раптом вирішив поговорити з народом?
- Тому що у нього накопичилися відповіді.
--------------------------------
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
--------------------------------
Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
--------------------------------
Жена мужу: Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
--------------------------------
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
--------------------------------
- Почему номер журнала «Фокус» с разоблачительными статьями про Януковича изъяли из продажи по всей Украине?
- Факир был пьян и «Фокус» не удался.
--------------------------------
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
--------------------------------
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
-----------------------------------------
Дружина:
- Хочеш мене?
Чоловік:
- Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв'язок відчуваєш?
-----------------------------------------
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
-----------------------------------------
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
-----------------------------------------
Дружина, клікаючи на посилання магазину:
- Хочеш, я тобі покажу, яку шубу я хочу в подарунок?
Чоловік, клікаючи на посилання порно:
- Хочеш, я тобі покажу, що треба регулярно робити, щоб отримувати такі подарунки?
-----------------------------------------
- Чув, у Криму кілери скоїли замовне вбивство мера Сімеїзу, члена ПР?
- Саме цікаве, що стіл замовлень теж працює при партії регіонів.
-----------------------------------------
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
---------------------------------
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
---------------------------------
- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
---------------------------------
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
---------------------------------
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
---------------------------------
- Вчера был черный день украинского кино.
- Ему не вручили ни одного "Оскара"?
- Нет, из палаты Тимошенко убрали видеокамеры
---------------------------------
- Чого не можна робити Україні на шляху в Європу?
- Нахилятися!
- Чому?!
- Позаду Москва!
---------------------------------
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?