Анекдоты (06.02.2013)

Анекдоты (06.02.2013)

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду.
-----------------------------------
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
-----------------------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
-----------------------------------
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
-----------------------------------
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
-----------------------------------
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!
-----------------------------------
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
- Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышиной в 2 метра.
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.
-------------------------------
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
-------------------------------
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
-------------------------------
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру, самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
-------------------------------
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
-------------------------------
Учень запитав мудреця:
- Чи довго чекати покращення?
- Якщо чекати, то довго, - відповів старий.
-------------------------------
- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
-------------------------------
Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
-------------------------------
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
-------------------------------
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
-------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?