Анекдоты (13.01.2013)

Анекдоты (13.01.2013)

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все - прелюдия окончена.
------------------------------------------------------------
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
------------------------------------------------------------
- Лікарю, скажіть, я буду жити?
- Так, ви будете жити.
- Ура! Я буду жити в лікаря!!!
------------------------------------------------------------
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
------------------------------------------------------------
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
------------------------------------------------------------
Зловив даїшник золоту рибку:
- Чого тобі треба?
Той подумав і каже:
- У мене все добре, ось тільки порушників мало... Зараз я зупиняю кожного десятого, а хочу - взагалі всіх!
- Гаразд, якщо хочеш зупиняти всіх, то будеш!
І перетворила Даїшника на лежачого поліцейського...
------------------------------------------------------------
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
------------------------------------------------------------
- Блин, опозорился в праздники, не знаю, как на работу теперь идти.
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись…
------------------------------------------------------------
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров - это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента - это тост.
------------------------------------------------------------
- Представляєш? Щодня сварки! То постіль не прибрав, то собаку не вигуляв, то посуд не помив, то заробляю мало!
- Так, а по морді?!
- Так ні, руки, слава Богу, ще не розпускає...
------------------------------------------------------------
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
------------------------------------------------------------
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни х%я себе пробка...
------------------------------------------------------------
Лазить дядько по базарі, підходить і питає:
- Бабцю, а то у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот!!!
------------------------------------------------------------
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
------------------------------------------------------------
Мам, а я коли вилосту буду схоза на тебе?
- Звичайно, доню, будеш.
- Ну і навісцьо тоді зити?
------------------------------------------------------------
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
------------------------------------------------------------
Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...
------------------------------------------------------------
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити...
------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
------------------------------------------------------------
- Тужтеся, хвора, тужтеся!
- Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???
------------------------------------------------------------
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
------------------------------------------------------------
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".