Анекдоты (09.09.2012)
9 сентября 2012. Разместил: go2bodya
Анекдоты (09.09.2012)
Беременость, как детские колготки - если две полоски значит жопа.
----------------------------------------------
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
----------------------------------------------
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.
----------------------------------------------
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
----------------------------------------------
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.
----------------------------------------------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
----------------------------------------------
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!
----------------------------------------------
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
----------------------------------------------
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...
----------------------------------------------
Встретились два бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
---------------------------------------------
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС!
----------------------------------------------
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
----------------------------------------------
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
----------------------------------------------
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
----------------------------------------------
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
----------------------------------------------
На житомирской чулочной фабрике налажен выпуск презервативов. Презервативы "Житомир" – хоть на ногу натягивай!
----------------------------------------------
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
----------------------------------------------
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки. Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
----------------------------------------------
Вопрос: Я скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно??
Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в интернете вообще файлов не останется!!
----------------------------------------------
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
----------------------------------------------
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
----------------------------------------------
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
----------------------------------------------
Урок языковедения в школе. Учительница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
----------------------------------------------
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
----------------------------------------------
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
----------------------------------------------
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…
----------------------------------------------
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
----------------------------------------------
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
----------------------------------------------
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Вернуться назад