DataLife Engine > Версия для печати

Анекдоты (14.07.2012)

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос: с кем?
-----------------------------------------
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
-----------------------------------------
Женa мужу:
- Мне нaдо срочно встaвить двa золотых зубa.
- Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!
-----------------------------------------
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... Чaсть уловa пришлось, конечно, продaть...
-----------------------------------------
Вовочкa спрaшивaет:
- Мaмa, a кaк я появился?
- Мы тебя в кaпусте нaшли.
- А моя сестренкa кaк появилaсь?
- А ее мы нaшли в розе.
Нa следующий день Вовочкa зaходит в комнaту к родителям и, зaстaв их зa интересным зaнятием, говорит:
- Ну что, сaдоводство в сaмом рaзгaре?
-----------------------------------------
Вышел Ивaн Цaревич в чисто поле и выпустил стрелу. Упaлa стрелa нa боярский двор. Дa тaк удaчно упaлa! Свaдьбу Ивaнa-Цaревичa и похороны тещи отмечaли одновременно.
-----------------------------------------
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
-----------------------------------------
Астрономы сообщили, что в космосе обнaруженa огромнaя (463 млрд. куб. км) кaпля спиртa. Росaвиaкосмос переходит нa круглосуточный режим рaботы. Дети сновa хотят стaть космонaвтaми...
-----------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
-----------------------------------------
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала: "А нам?"
-----------------------------------------
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка и записка: "Пироги не будут мной командовать! "
-----------------------------------------
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
-----------------------------------------
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина.
-----------------------------------------
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
-----------------------------------------
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
-----------------------------------------
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
-----------------------------------------
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
-----------------------------------------
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
-----------------------------------------
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
-----------------------------------------
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
-----------------------------------------
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
-----------------------------------------
Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и
нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
-----------------------------------------
Бог сотворил землю и человека, а все остальное – китайцы…
-----------------------------------------
Папа своей дочери шести лет за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
-----------------------------------------
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
-----------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-----------------------------------------
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м*н*т делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
-----------------------------------------
В операционной: "Скальпель… щипцы... спирт… ещё спирт... огурчик..."
-----------------------------------------
Два кума разгадывают кроссворд.
- Слушай, кум. Слово из трех букв: длинный, твердый, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно! Давай стерку.
-----------------------------------------
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
-----------------------------------------
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
-----------------------------------------
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...
-----------------------------------------
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
-----------------------------------------
В купе поезда едет алкаш. Он решил подремать: разулся и не раздеваясь залез на полку. За
пах достиг пассажиров. Одна дама не выдержала:
- Мужчина, вы хоть носки меняете?!
- Только на водку!
-----------------------------------------
- Вы знаете, ваша собака бегает за машинами!
- Так все собаки бегают за машинами!
- Но ваша собака их ловит и зарывает в огороде!
-----------------------------------------
- Изя, где вы взяли такой пиджак?
- Из Парижа привёз.
- А это от Бердичева далеко?
- Около 2000 километров.
- Скажите пожалуйста! Какая глушь и такие вещи!
-----------------------------------------
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!
-----------------------------------------
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...