Анекдоты (29.04.2012)

Анекдоты (29.04.2012)

Главный орган у человека- это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...
-------------------------------------------
Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже- другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"
-------------------------------------------
- Тебя не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Нет, кто ты блин такой?
-------------------------------------------
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
-------------------------------------------
Чемпионaт мирa по горным лыжaм, скоростной спуск. Чемпион мчится с горы нa бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрaшивaет:
- Вaм не было стрaшно?
- Мне- нет, a детям немного. Они ведь у меня не пьют!
-------------------------------------------
На заграничном пляже. Муж- жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот- что ни отпуск, то кота хороним.
-------------------------------------------
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорого-о-ой, я верну-у-улась...
- Вот и иди туда, где пила.
Достает телефон и звонит:
- Але-е-е, девки, ща приеду-у-у, я отпросилась...
-------------------------------------------
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
-------------------------------------------
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю- давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял- вдовой и оставишь...
-------------------------------------------
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
-------------------------------------------
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
-------------------------------------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту она вдруг как рассмеётся! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
-------------------------------------------
- Привет, ну рассказывай, как дела?
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
-------------------------------------------
- Сенсация на ТВ- объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
-------------------------------------------
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
-------------------------------------------
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Мaмa с дaчи вернулaсь?
-------------------------------------------
Bстречaются двое:
- Привет, сылaшaл, что Петрович умер?
- Нет, a кaк?
- Пьяный домой пришел
- Сердце встaло?
- Дa нет, он домa покурить решил и квaртирa зaгорелaсь
- Сгорел?
- Нет, он пожaрников вызвaл и в окно выпрыгнул.
- Рaзбился?
- Не... тaм пожaрники тент рaсстелили и его обрaтно в окно.
- Тaк все-тaки сгорел?
- Нет... он мимо окнa пролетaл и зa подоконник зaцепился ну и обрaтно.
- Тaк знaчит все-тaки рaзбился?
- Нет, тaм же тент его нa дорогу откинуло.
- Тaк знaчит сбило...
- Дa нет тaм кaмaз бaтуты вез его обрaтно в окно откинуло.
- Тaк все тaки сгорел???!!!
- Дa нет, зaстрелили его!!!
- Кaк тaк?
- Дa з@е@б@л тудa сюдa летaть!!!
-------------------------------------------
Короче - едет ковбой по прерии, вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.
- О, какой у тебя большой конь!
- У нас в Техасе все большое.
- О, какая у тебя большая шляпа!
- У нас в Техасе все большое.
- Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
Утром:
- А говорил, что у вас в Техасе все большое.
- Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.