Анекдоты (27.04.2012)

Анекдоты (27.04.2012)

Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог создал женщину из ребра змея.
-------------------------------------------------
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.
-------------------------------------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
-------------------------------------------------
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
-------------------------------------------------
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
-------------------------------------------------
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
-------------------------------------------------
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
-------------------------------------------------
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
-------------------------------------------------
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
-------------------------------------------------
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
-------------------------------------------------
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
-------------------------------------------------
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
-------------------------------------------------
Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...
-------------------------------------------------
Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
-------------------------------------------------
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
-------------------------------------------------
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...
-------------------------------------------------
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, гад, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в жoпу запихнул бы!
Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
-------------------------------------------------
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
-------------------------------------------------
Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?
-------------------------------------------------
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
-------------------------------------------------
Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади - готовит бумажник.
-------------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!
-------------------------------------------------
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
-------------------------------------------------
Пришла молодая и симпатичная женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Мой муж болен, но категорически отказывается идти к врачу... Хочет сам себя вылечить. Посоветуйте что-нибудь...
Доктор отвечает:
- Что-нибудь придумаем... Для начала разденьтесь и покажите, что и где у него болит...
-------------------------------------------------
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.