Анекдоты (03.03.2012)

Анекдоты (03.03.2012)

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
---------------------------------------
Разговор в мужской компании.
- А у меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?.."
---------------------------------------
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
---------------------------------------
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
---------------------------------------
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю нaкрылaсь у них системa охлaждения и поехaли они в гaрaж ремонтировaть мaшину. В гaрaже отец достaет руководство по ремонту "Москвичa" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это нaшa Библия!
- Нет, пaпa, теперь это нaшa Кaмaсутрa...
---------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
---------------------------------------
Приходит Рaбинович нaнимaться aгентом по продaжaм. Ему говорят:
- Имейте в виду, нaш aгент по продaжaм должен уметь эскимосaм зaгнaть холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рaбинович. - Однaжды я продaл aрaбскому шейху, влaдельцу гaремa из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продaть. . .
- Дa, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впaрил ему нaдувную бaбу. . .
---------------------------------------
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
---------------------------------------
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
---------------------------------------
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
---------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал.
---------------------------------------
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
---------------------------------------
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жoпа потеет…
---------------------------------------
- Слышал, Шустер предложил Януковичу создать министерство секса? 
- В этом нет необходимости, ведь Федорович своей политикой уже научил народ предохраняться от власти регионалов.
---------------------------------------
Янукович спрашивает главу Минздрава:
- Какой диагноз поставили немецкие врачи, осмотрев Тимошенко? 
- Дас ист фантастиш. 
- Значит, не догадались, что дас ист Фирташ.
---------------------------------------
Глава СБУ похвастался, что предотвратил покушение на Путина. А вот предотвратить политическое самоубийство Януковича он так и не смог...
---------------------------------------
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) А-а-а-а - такие же себе хочу!
2) М-м-м - а если их еще и накрасить…
---------------------------------------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
---------------------------------------
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
---------------------------------------
В секс-шопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006 года.
- Водолей! На фиг! На фиг!
---------------------------------------
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
---------------------------------------
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".
---------------------------------------
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
---------------------------------------
- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны!
- Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
---------------------------------------
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
---------------------------------------
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
---------------------------------------
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
---------------------------------------
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
---------------------------------------
7 лет спустя...
- Так шо ты там молол, Андреич, "бандыты сыдитымуть у тюрмах" ?!!
- Вікторе Хведоровичу, Ви не так зрозуміли - я казав: "Бандити САДИТИМУТЬ у тюрми".
---------------------------------------
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?