Анекдоты (08.02.2012)

Анекдоты (08.02.2012)

Объяснительная опоздавшего на работу сотрудника: "Я пришел на работу в 10:00, не в 08:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
--------------------------------
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
--------------------------------
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
--------------------------------
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
--------------------------------
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксер:
- Да пошутил я, я в нее ем!
--------------------------------
Блондинка в магазине.
- Ой, а что это у вас такое?
- Термос.
- А зачем он?
- Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим.
- О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
- А что это у тебя?
- Термос.
- А для чего он нужен?
- Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим!
- И что там у тебя?
- Чашка кофе и два пломбира.
--------------------------------
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
--------------------------------
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
--------------------------------
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…
--------------------------------
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током бьет.
--------------------------------
Гламурная внучка из города приехала погостить к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:
- Бабуль, а куда здесь можно сходить ночью?
- Та у відро...
--------------------------------
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
--------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
--------------------------------
Блондинка напевает из Гребенщикова по памяти: "Под пла-а-а-тьем голубы-ы-ы-ы-м есть те-е-е-ло-о у меня-я-я-я, с таки-и-и-и-ми на-а-аворотами-и-и, что Бритни Спирс - фигня!"
--------------------------------
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.
--------------------------------
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Вскоре рядом появилась другая надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Петя".