Анекдоты (26.11.2011)

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

----------------------------

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

----------------------------

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

----------------------------

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

----------------------------

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

----------------------------

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.

Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!

Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..
----------------------------

"Палочка- выручалочка" необязательно должна быть " палочкой-вырубалочкой"...

-----------------------

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером.
Здесь ты никто.
Копай.
Это картошка.

-----------------------

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

-----------------------

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

-----------------------

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

-----------------------

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!
-----------------------

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
 - Срочно переведи деньги.
 Приходит ответ:
 - Перевела: деньги - "mоnеу".
-----------------------
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
-----------------------
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".
-----------------------
 - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
 - Это в Москве так?
 - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
-----------------------
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
-----------------------
В столовой:
 - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
 - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
-----------------------
Начальник на собрании:
 - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.