Анекдоты про Ржевского (2-я десятка)

Анекдоты про Ржевского (2-я десятка)

Поручик Ржевский говорит:
 - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
 - Ну и что же вы? Что вы сделали?
 - Защитил честь офицерского мундира.
 - Как это? !
 - Перебил всю моль в шкафу.
-------------------------
Ржевский на банкете:
 - Пойду посс@ть!
 - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
 - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
-------------------------
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
 Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
 - Граф, почему вы до сих пор не женаты?
 Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
 - Медленно встает. .
Ржевский:
 - Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
-------------------------
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
 - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
 - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
 - Вот потому и не выступала, капитан!
-------------------------
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
 Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
 В это время поручик очнулся и простонал:
 - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
-------------------------
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
 - А я не приду!
 - Почему?
 - Потому что я трус и подлец!
-------------------------
Поручик Ржевский в туристической конторе.
 -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
 -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
 Поручик задумывается.
 -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…
-------------------------
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
 - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
 Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
-------------------------
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
 - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
 Конет Оболенский:
 - Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
-------------------------
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
 - Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
 Гусары в один голос:
 - Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
 - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "