DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (28.10.2011)

Анекдоты (28.10.2011)


28 октября 2011. Разместил: go2bodya
 Анекдоты (28.10.2011)
Анекдоты (28.10.2011)

 

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

---------------------------------

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.

Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну, ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен…

---------------------------------

- Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

---------------------------------

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

---------------------------------

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине.

---------------------------------

- Игорь, ты мне рубль должен.

- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.

- Шо, таки на цельный рубль?

- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…
---------------------------------

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

---------------------------------

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу заместитель директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

---------------------------------

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она, усмехаясь:

- Проще простого - топор.

---------------------------------

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Ура-а-а-а-а! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

---------------------------------

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

- Вообще-то, мужчина, моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали только Хобби.

---------------------------------

Из зоопарка сбежал слон! Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту есть. Звонит в МЧС.

- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!

- И что она с ней делает?

- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
---------------------------------

Поговорка о незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск…

---------------------------------

Майор Голубь делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

---------------------------------

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

---------------------------------

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

---------------------------------

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно, – отвечает женщина.

- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

---------------------------------

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

- Да ну, с покойником ходить!

- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

- А Цой жив!!!


Вернуться назад