Анекдоты (10.10.2011)
10 октября 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (10.10.2011)
- И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась? В хорошем настроении можно только спать...
----------------------
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так все вместе?
----------------------
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
----------------------
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
----------------------
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
----------------------
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
----------------------
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность… за февраль.
----------------------
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
----------------------
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
----------------------
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
----------------------
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!
----------------------
- Каких-то мутантов взяла, а не яйца - 2 желтка в каждом.
- Да это просто курица была настолько крутая, что яйца у нее двухъядерные.
----------------------
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
----------------------
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
----------------------
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
----------------------
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
----------------------
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
----------------------
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...
------------------------
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
------------------------
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
------------------------
Новостная рассылка:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
------------------------
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
------------------------
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
------------------------
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
------------------------------
- Мама, этот не благодарный опять не хочет кушать гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА? Так ее варить надо?!?!
------------------------------
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
------------------------------
Вчера заглянул в свой гороскоп:
Здоровье: звезды улыбаются тебе.
Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху!
------------------------------
Беседа в маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!
------------------------------
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Вернуться назад