DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (04.10.2011)
Анекдоты (04.10.2011)4 октября 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (04.10.2011)
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. ---------------------- Ватсон спрашивает у Шерлока: - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите. ---------------------- - Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей? - Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет. ---------------------- Приезжает мужик в Африку. Гид провожает его. Мужик: - Жарко... где б тут у вас искупаться ? Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в реку – ТРА-А-АХ! Всплывают вверх брюхом два крокодила. - Ну, можешь минут 5 купаться. - А потом? - Ну что потом – потом они очухаются. ---------------------- Разговор двух подруг: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи! ---------------------- В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. - Мужчина, вам крем для рук нужен? - Да не. Дайте пять таблеток виары, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: - Что, снова виагру? - Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. ---------------------- Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... ---------------------- Подходит сын к отцу, спрашивает: - Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было? Отец: - Не было. - Чё и эротику с порнухой не показывали? - Нет, конечно. - Что и камасутры даже не было? - Да не было никакой камасутры! - Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали? - Да так, блин, и искали... лизали все подряд... ---------------------- Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать... ---------------------- Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! ---------------------- Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго! - Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату. ---------------------- В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем: в зависимости от страны пребывания. ---------------------- Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. ---------------------- Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. ---------------------- Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! – просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Ёпт! А на что она ставила?!. ---------------------- Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. Вернуться назад |