DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (24.09.2011)
Анекдоты (24.09.2011)24 сентября 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (24.09.2011) Как действует вертикаль власти: Президент подписал – губернатор подчитал – чиновник поднагреб – народ отгреб. ------------------------------ Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая… - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... ------------------------------ Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леоньтева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить - и солдат, и матрос?" - Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!.. ------------------------------ Муж привел впервые свою жену на банке с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто та женщина, в красном платье? Муж: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в желтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошел в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - лучше всех! ------------------------------ Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные! - Да ты че, обалдел! Откуда у народа такие деньги?! ------------------------------ Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"… Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. ------------------------------ Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрет много. - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. - Новую надо, запарился я с ней. ------------------------------ - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... ------------------------------ На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик: - Ты куда ползешь? Змея: Мужик: - Правильно, все спят, не будем громко говорить... ------------------------------ - В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?.. ------------------------------ Каким должен быть УК по народным понятиям: Однократное воровство - позор. Трехкратное воровство - тюрьма. Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма. Стократное воровство – расстрел. Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям. Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!" ------------------------------ Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: - Вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь, ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там... Доктор говорит: - И что же, вам вообще никогда не хочется? - А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет! - Так в следующий раз возьмите вы с собой ружье. - Зачем? - А как вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к вам и бежит. Прошло какое-то время. И встречает мужик этого самого врача. Доктор: - О! Здравствуйте! И как же ваши дела? - Да, вот, доктор, сначала было все нормально – как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот начался сезон охоты, так я ее и найти не могу... ------------------------------ - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты. - Ну, я читаю Лермонтова, Пушкина и т. д. - Балабол ты, Коля, балабол... ------------------------------ - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. ------------------------------ Идет собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!. ------------------------------ Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Вернуться назад |