Анекдоты (23.09.2011)
23 сентября 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (23.09.2011)
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Раду: там вы найдете много единомышленников.
-------------------------
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
-------------------------
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
-------------------------
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: "Ты ничего на балконе не брала?" А я думаю: "Бли-и-и-и-н, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
-------------------------
- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
-------------------------
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!!!
-------------------------
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... В общем, вредил как мог народному хозяйству.
-------------------------
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
-------------------------
В магазине женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться?
Продавец:
- …? Аналом можно!..
-------------------------
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..
-------------------------
Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
-------------------------
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
-------------------------
Сейчас в Интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн…
-------------------------
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
-------------------------
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
-------------------------
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
-------------------------
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
-------------------------
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменируемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
-------------------------
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой: "СОСНУ В ПОДАРОК!"
------------------------------
Преподаватель поучает студента:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
------------------------------
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
------------------------------
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета:
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... Немножко тесновато... Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалиний. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г*ндон с детектора дыма!
------------------------------
Диктант про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?
------------------------------
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Вернуться назад