Анекдоты (15.09.2011)
15 сентября 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (15.09.2011)
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
--------------------
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на "Мерседесе" двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец…
--------------------
Из дневника бдительного американца.
08:00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
08:05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
--------------------
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж, молча, проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами то лучше! Эта дурра вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
--------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
--------------------
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...
--------------------
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
--------------------
Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
- Я – маленькая фея, что вы делаете, ребята?
- Не видишь – трахаемся.
- А хотите по-настоящему?
Танкисты почти хором:
- Конечно, хотим!
И тут у танка отвалилась башня…
--------------------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
--------------------
После ограбления банка в главном сейфе недоставало двух миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
--------------------
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
--------------------
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
--------------------
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
--------------------
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался...
--------------------
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритье мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
--------------------
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мaмa и бaл"". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
--------------------
- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… ящик… водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
--------------------
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Вернуться назад