DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (10.09.2011)
Анекдоты (10.09.2011)10 сентября 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (10.09.2011) Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. -------------------- Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! -------------------- Корреспондент: - Господин депутат, не дадите нашей газете интервью? - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах. - Идет! А что за тема? - О коррупции и откатах! -------------------- Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 1970 году все было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!. -------------------- Приходит человек в секс-шоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... - О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что, не царапается? Не кусается? - Да-да, царапается... - Так что же тогда?! Чуть не плача: - Не даё-ё-ё-т... -------------------- - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но... но…. но у меня прав нет!!! -------------------- - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. -------------------- - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! -------------------- Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... -------------------- Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади бл*ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади бл*ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед! -------------------- Жена спрашивает мужа: -Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик. Утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!" -------------------- Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет… …Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. -------------------- Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарик говорит: - Ну что, бабка, заходи, раз пришла… -------------------- И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятаться и навернуть кабачковой с солью литровую банку. -------------------- Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть! - Погоди минуту, я с тобой. -------------------- - Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? - Это типа, порвалось, заклеил, не помогло… Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет. -------------------- - У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех… -------------------- И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. -------------------- Последние новости: "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает…" Все-таки многое зависит от окружающей обстановки. Вот, например, если на всю библиотеку заорать "А-a-a-a-a-a!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся. -------------------- - Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. - А жрать когда же? - Жрать, получается, можно только в апреле… -------------------- Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! -------------------- Первокурсница заигрывает с преподавателем: - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье. - Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть! -------------------- Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. -------------------- Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги: - Зая, а что значит три полоски на тесте?.. Вернуться назад |