Анекдоты (04.09.2011)

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота…

--------------------

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:

- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

--------------------

Разговор о курящих девушках:

- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа.

- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.

--------------------

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:

- Опять нажрался, скотина!

- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!

- Как угрожали?

- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

--------------------

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:

- Боже мой! Что же делать?!

Новый русский:

- Док, ну че там? Чё ты так взбеленился?

Врач:

- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!

- Ну, сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

--------------------

- Сколько девушек у тебя было до меня?

Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

Объявление в детском саду. "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

--------------------

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

--------------------

Диктор считает астрологический прогноз на следующий день:

-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

--------------------

Экзамен по химии. Студентка "валится по полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.

- Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели ЕБАНИТ???

- Да нет же, милочка, - ЦЕЛЛУЛОИД!

--------------------

- Пап, а почему Луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему Солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может, ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца то все объяснит?

--------------------

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь мочиться на парковке.
-------------------