DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (28.08.2011)

Анекдоты (28.08.2011)


28 августа 2011. Разместил: go2bodya
 Анекдоты (28.08.2011)
Анекдоты (28.08.2011)

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...

----------------------------

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"

- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

- Зато я уже 20 раз сбегал!

----------------------------

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра...

- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не нет!..

----------------------------

- Итак, тема Вашей диссертации?

- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

----------------------------

- Ты кто?

- Ангел!

- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?

- Ты не рассуждай – ты наливай!

----------------------------

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое...
---------------------------- 

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

---------------------

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

---------------------

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Aртaньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

---------------------

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.

Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

---------------------

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- Мужчины есть?

- Нет.

- Порнофильмы есть?

- Нет.

- Ну а что у вас есть?

- Енот.

- Ну, давайте енота.

Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- Мужчины есть?

- Нет.

- Порнофильмы есть?

- Есть.

- Какие?

- "Мужик и енот".

---------------------

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
---------------------

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25% от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

---------------------

- В новостях говорят "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему "президент Медведев"?

- А у нас в Сибири знаешь их сколько, медведев-то...

---------------------

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.

Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

---------------------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну, и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

---------------------

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

---------------------

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

- Вы мне льстите! Вы ловелас?

- Да нет. Я ведь зубной врач...
---------------------

Объявление на радиостанции: "А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

---------------------

Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- Will you?

- Я те бл*ть вылью!

---------------------

Мы можем заканчивать "Шевченко" или поступать в КИМО. Умножать в уме шестизначные числа или знать верное написание слова "параллелепипед". Получать красный диплом или с первого раза сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.

---------------------

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

---------------------

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

---------------------

- Слушай, у тебя есть красные нитки?

- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.


Вернуться назад