Анекдоты: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.


Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....


Старый провизор говорит молодому, начинающему: - Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. - Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? - Был! - Что он спрашивал? - Он спрашивал что-нибудь от кашля. - И что ты ему дал? - Я дал ему вот это. - Сумасшедший. Это же пурген! - А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.


Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут. Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться каждый день. Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное. Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и растерялся: - Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??! Японка такая обиделась, губы поджала: - Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси! Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.


- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выкабеливается!


Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -как находка... - Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..


Реалити-шоу ДОМ-2 на ТНТ в простонародье окрестили просто: ДУР ДОМ!


В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?


Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?


Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.


- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!


Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...


Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.


Оригинальные методы завоевания чужих земель: 1 - Троянский. Главное вовремя подарить коня 2 - Немецкий. Собрать войско побольше и вперед 3 - Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли "древней армянской землей" CONSUL


Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.


Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.


- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!


Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!


Пpиехал в казаpмы очень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить. Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска, пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там стpашеннyю гpязь и пыль: (Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?! (П): Так точно, товаpищ генеpал!! (Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?! (П): Мне бы вашy грамотность, товарищ генерал!!! 


-Это ж надо было так вчера на***ачиться,что бы не помнить, где голову потерял!..-сокрушался Змей-Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...


Жена рассказывает мужу: - Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего. - Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед себя.


Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь? - Да, но по-моему вы очень сучковатая.


- Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - КРУТО!!!


Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?..


Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".


Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.


- У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"...


Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр!


Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: - Дяденька, а где моя мама? Н: - А, в баню пошла помыться ; ) МД: - Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!


Разговор: - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.


Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.


Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: -- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...


Высказывания полицейских "Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о рождении пустой бумажкой!" "Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Hет? А вот 9-мм пуля вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!" "Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит новый холодильник" "И насколько большими были эти две баночки пива?" "Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере, вы знаете человека, который сможет внести залог".


Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кpичит: - Подстpа***цензура***! Дpугой отвечает (обиженно): - От подстpахуя слышу!


На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает: - Кто автор "России во мгле"? Дети: - УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС! Вовочка: - УЭЛЛС - автор английского романа, а русской трагедии - ШАТУРА!


Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...