DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (27.07.2011)
Анекдоты (27.07.2011)27 июля 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (27.07.2011) Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича. -------------------------- Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю. -------------------------- Покупатель никак не может решиться купить пуловер и, наконец, обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. -------------------------- - Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну. -------------------------- Разговаривают два мужика. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну, так что это за таблетки такие? - Котлеты. -------------------------- Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом. -------------------------- Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. -------------------------- Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!! -------------------------- - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов. -------------------------- Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит - не знаю что делать! - Записывайте рецепт - наливаете стакан водки... -------------------------- Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: "Да тут я... ТУТ!" -------------------------- В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... -------------------------- Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на листовках "Пропавшие без вести..." -------------------------- На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! -------------------------- - Ох, я завтра с 6 утра буду бухать. - Ну, а как же твоя печень? - Не переживай, печень в курсе. -------------------------- - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Вернуться назад |