Анекдоты (12.07.2011)

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

---------------------------

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

---------------------------

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте SMS на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

---------------------------

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

---------------------------

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два, на два.

- Ты придурок, Серега, - мы в палатке.

---------------------------

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:

- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие.

Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали.

И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!

- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.

И превратился Петька в пулемёт системы "Максим"…

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

---------------------------

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:

- Что, о сексе мечтала?

- Да-а-а-а-а… А как ты догадалась?

- Да у тебя ноги за голову задрались...
---------------------------

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...

- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

---------------------------

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:

- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только щетки нет.

Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

---------------------------

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

---------------------------

Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии:

- Кто готовит еду?

Она отвечает:

- Повар.

- Кто водит машины?

- Шофер.

- Кто шьет одежду?

- Шьюха!- уверенно ответил ребенок.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает…

--------------------------

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

--------------------------

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:

- Папа я хочу мороженое, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает.

- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

--------------------------

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

- Ну, все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?..

--------------------------

Заползает к психологу человек.

- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?

- Нет, доктор, я высоты боюсь.

--------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.