DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (13.05.2011)
Анекдоты (13.05.2011)13 мая 2011. Разместил: go2bodya |
Анекдоты (13.05.2011) В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. -------------------------- Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь: - Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь! Второй отвечает: - Не-е-е. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь... - Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел! -------------------------- Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один наш браток уже умер. -------------------------- Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... -------------------------- Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? -------------------------- В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски! Бармен: - Как это по-русски? Клиент: - А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: - Караул! Грабят! Вышла книга известного профсоюзного психолога: "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"! -------------------------- - Почему до сих пор не поменяли форму на сайте? - Забли - ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли" -------------------------- Звонок по телефону: - Лё-ё-х, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать. -------------------------- Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! -------------------------- В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… -------------------------- - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... -------------------------- Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов? -------------------------- - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! -------------------------- Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол: - Значит там заначка, - догадалась жена. -------------------------- Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер. -------------------------- Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. -------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа! Вернуться назад |