Анекдоты дня: 25 - 29 марта

Анекдоты дня: 25 - 29 марта

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

-----------------------

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".

Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт: "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

-----------------------

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

-----------------------

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

-----------------------

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

-----------------------

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

--------------------

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

-----------------------

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

-----------------------

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.

-----------------------

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!

-----------------------

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

-----------------------

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше, отсутствие желания работать.

--------------------

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

-----------------------

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:

- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

- Ага! А какого постоянно новый журналист!?

-----------------------

Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...

-----------------------

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

-----------------------

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

-----------------------

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

- Придешь, заменю.

--------------------

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

-----------------------

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

-----------------------

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

-----------------------

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда.

-----------------------

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.

В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

-----------------------

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакости делаю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

---------------------

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

-----------------------

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?

- Ну да.

- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...

- Безлимит подключил?

-----------------------

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.

- Ну и как предки отреагировали?

- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

-----------------------

В областную Раду внесен на рассмотрение закон "Не укради."

Депутаты работают над поправками.

-----------------------

- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку...

- Через дорогу переводил?

- Нет, подальше…

-----------------------

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?

- Но ты же мальчик!

- Ты всегда найдешь повод уйти от разговора!