Анекдоты дня: 19 - 22 марта

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

-----------------------

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращённо - Олежка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...

-----------------------

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?

- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!

- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

-----------------------

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

-----------------------

- Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

-----------------------

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.

Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:

- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...

Муж облегченно:

- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

--------------------

"Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…

-----------------------

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.

- Ну, со многими бывает...

- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!

-----------------------

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

-----------------------

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в армии готовится...

-----------------------

Одесса. Турист спрашивает:

- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?

- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас во-о-о-о-о-н на том на буйке постелю.

-----------------------

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

--------------------

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли…

-----------------------

Разговаривают две блондинки:

- Как твой новый бой-френд?

- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

-----------------------

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

-----------------------

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

-----------------------

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

-----------------------

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

--------------------

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

-----------------------

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему милиционер и говорит:

- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 гривен.

Мужик отвечает:

- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.

Милиционер без паузы:

- А это вам обойдется 200 гривен!

- Почему это?

- У вашего червя нет плавок!

-----------------------

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

-----------------------

- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.

- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь… дедушка!

-----------------------

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-----------------------

- Дорогая, куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.