Анекдоты дня: 24 - 26 февраля

Анекдоты дня: 24 - 26 февраля

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

-----------------------

Встречаются два старых друга:

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

-----------------------

Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:

- А директор ушел?

Вторая:

- Да!

Первая:

- А почему я не видела?

- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:

- Вам яички перевязать?

-----------------------

- Дорогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

-----------------------

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

-----------------------

Подруги:

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.

- А почему именно сейчас?

- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

---------------------------------

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

---------------------

Утром слышу:

- Вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу!

Лежу, думаю: Н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

---------------------

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:

- Смотрите, у нас в офисе не курят!

- Почему?

- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

---------------------

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.

Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

---------------------

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---------------------

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

----------------------

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!

---------------------

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

---------------------

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

---------------------

Диалог двух героев фильма:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

---------------------

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

---------------------

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:

- А если Серёжа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Серёжа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит!

Продолжают... Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?