ТОП староновогодних анекдотов

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

----------------------

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу был со мной так холоден!

----------------------

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов…

----------------------

Два мужика после новогодних каникул:

- Как Новый год встретил?

- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

----------------------

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел…" - расплакался и убежал за кулисы.

----------------------

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

----------------------

Зима, канун Старого Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

----------------------

Две подруги после новогодних каникул:

- Ну как Новый Год встретила?

- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!