ТОП рождественских анекдотов

Быстро выпитый стакан не считается налитым…

-------------------------

В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

-------------------------

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

-------------------------

- Знаешь сказку про трех поросят?

- Да! Жили-были два поросенка...

- А где же третий?

- А Рождество?

-------------------------

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?

- Боюсь, что нет.

- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

-------------------------

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

-------------------------

Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

-------------------------

Сын спрашивает у матери-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел в ночь на Рождество, сделал подарок и больше его никто не видел.

-------------------------

Муж говорит жене:

- Под утро мне приснился фантастический сон.

- Что же тебя так удивило?

- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

-------------------------

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:

- Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..