Анекдоты дня - 7 января

Жизнь-игра: задумана хреново, но графика обалденная…

-------------------------

Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:

- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?

- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил провести с ним Рождество! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет?

- Конечно, соглашайся! Может быть, следующего приглашения придется ждать еще год!

-------------------------

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

-------------------------

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

-------------------------

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Нифига себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

-------------------------

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!

- А сколько их у Вас было?

- Два.

-------------------------

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

-------------------------

Если вы считаете, что:

"Ленин жил", то вы - объективный историк,

"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист,

"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

-------------------------

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

-------------------------

Молодой парень 23 лет познакомится с симпатичной девушкой аналогичного возраста с целью совместного изучения диалектического и исторического материализма.

-------------------------

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

-------------------------

Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы её закадрить. Присходит следующий диалог: Он:

- Адам!

Она, оглядев его с ног до головы:

- А не дам!

-------------------------

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.